jueves, 31 de mayo de 2012

Impotencia

Que clase de insoportable dolor tienes que padecer, como para poner en riesgo tu vida con la única esperanza de unos meses sin sufrir?

Me explicas todos tus males, tus noches, días, semanas, sin apenas poder dormir o comer. Y esta vez, me siento pequeño. Siempre, incluso en los malos momentos, desprendías ilusión, esperanza, ganas de pelear, de salir adelante... Esta vez, no. Estas débil, con miedo, y te veo cerca de tirar la toalla.

Intento, como siempre, sacarte alguna sonrisa, que te haga olvidar por diez segundos todo. Ni eso consigo.

En principio, ibas a quirófano, corriendo peligro por tu vida, pero con la esperanza de, si no una curación, si de una vida mejor de aquí en adelante.

Ahora, todo es peor aun. Mas riesgo, con solo la esperanza de conseguir unos meses de tregua.

Y te digo que todo va a ir bien, y que el año de tregua, también es un año para que sigan investigando la manera de curar esos intestinos que te hacen la vida imposible. Me gustaría sonar mas convincente, y levantar un poco tu animo, pero entiendo que dada la situación, la tarea es complicada.

Que alguien me diga a que divinidad tengo lanzar mis oraciones o a quien debo vender mi alma, para que todo vaya bien, y puedas llevar una vida lo mas cercano posible a lo "normal". Porque Laura, el mundo esta demasiado mal, como para permitirse el lujo de perderte.




miércoles, 23 de mayo de 2012

Desinspiración

Busco en mi interior las palabras que expliquen la escena.

Desisto, la desinspiración vence cualquier intento por conectar dos frases consecutivas con un mínimo de sentido.

Salgo de casa, paseo en la oscuridad, sin rumbo. Inspecciono cada barra, en busca de caras desconocidas. Pero son las de siempre. No hay esperanzas con ellas. Nunca la hubo. La única evolución que conocen es la estética, ahí es donde deben concentrar todos sus esfuerzos, pues sus cerebros siguen tan vacíos como de costumbre.

Decido obviarlos, o, mas bien, aprovecharlos en mi beneficio. Copas, substancias, y sexo en cualquier baño, coche o habitación desconocida. No ayudan a mi yo futuro, pero no son un mal placebo.

Aun así, todo es fugaz. Despierto, y en lo único que soy capaz de pensar, es en aquella chica solitaria, tomando una cerveza después del trabajo, sentada casualmente en el taburete de mi izquierda. Su elocuencia, su madurez, su desencanto por lo que nos rodeaba, su practicidad, su sencillez, su dulzura, su inteligencia. 

Tan diferentes, tan iguales. Tan equivocados de lugar. Tan perdidos.

Desapareciste tan fugaz y sigilosamente como apareciste. Con mi habitual torpeza, sumado a tus veintialgos contra mis treintay....no fui capaz de obtener información de contacto. Pero no te preocupes, siempre reservaré el taburete de mi izquierda por si vuelves a aparecer. Por si quieres aniquilar mi desinspiración.






miércoles, 16 de mayo de 2012

Jo, Robot

Lo prefiero así.

Mucho mejor de esta forma, mas dolorosa, pero pura, limpia y sincera.

Se agradece, pues solo busco verdad.

La ultima gota de sangre ha abandonado mis venas.

No pertenezco a vuestro mundo.

Vosotros, demasiado simples y mundanos para pertenecer al mio.

Es curioso que ahora que se que no hay nadie, es cuando dejo de sentirme solo.

Recargaré mis secas venas con litio.

Viajaré por la inmensidad en busca de un lugar donde el día de mi aniversario, algún no humano, comprenda que, hasta "Jo, Robot", necesito un abrazo de vez en cuando para seguir funcionando.

miércoles, 9 de mayo de 2012

Love Hate Love

Me odio porque no soy capaz de hacer lo mismo contigo.

Te odio porque ni siquiera intuyes de lo que soy capaz.

Le odio porque es basura sideral.

La odio por conseguir despertar instintos que no recordaba.

Nos odio porque nunca seremos un plural.

Os odio porque no me conoceis.

Les odio porque te tienen.

Las odio porque nunca debieron aparecer.

lunes, 7 de mayo de 2012

And I'll sing the blues if I want

Adiós

A todos aquellos que no habéis estado a la altura. A todos los que vivís en un mundo minúsculo y no sois capaces de ver mas allá de vuestra propia nariz. A todos los hipócritas. A todos los mononeuronales. A  todos los egoístas. A todos los cobardes.

Nos vemos en los bares

A todos los que durante un tiempo (Más cercano o más lejano. Más breve o más largo) habéis formado parte del día a día. Ya sabéis, lo típico, el mundo es un pañuelo, cualquier día podemos cruzarnos, tomar una caña, dos o catorce, reírnos con las batallitas y tal. Pero ni tenéis nada mas que aportarme, ni yo nada que ofreceros. No es nada personal, hay cosas que son perennes y otras son caducas. Un placer.

Hasta luego

A todos los que estáis. No me volveré un extraño. Seguimos a una llamada (o cualquiera de las múltiples opciones de contacto que existen hoy día) de distancia.

Hola

A todas las nuevas (o no tan nuevas) caras por conocer. A los nuevos proyectos. Al nuevo ciclo.



2 semanas para...

I'm free to be whatever I
whatever I choose
and I'll sing the blues if I want.

viernes, 4 de mayo de 2012

Can't stop growind old...

Es instintivo. Mas allá de media tarde, es jueves, buen día para que el cuerpo te pida salir a tomar unas cervezas, copas o lo que caiga.

Das al play de la lista idónea del bendito Spotify para acabar de cargar pilas, subes el volumen. Seleccionas la ropa que vas a ponerte. Es turno del baño, afeitado y ducha con tarareos y cabeceos al ritmo que la linea de bajo que esta sonando nos marca.

Nivel de pilas, al máximo. Te vistes sin prisa. Es hora de salir.

Coges el teléfono, y vas pasando la agenda.. a ver a quien llamamos. Vaya, va a estar complicado. Entre bebes, parejas, trabajos... Nada, hay ganas de salir. A la aventura, sin plan. Vas en busca de la cartera, la abres para ver cuantos trozos de papel de colores tienes. Te deprimes. Aun duelen los 50 euros gastados en la ultima excursión.

Maldito instinto. Sin un duro y sin nadie a quien llamar.

Va a ser mejor que lo dejemos para otro día.

Y lo que tendría que haber sido una noche social, se convierte en una introspección dolorosa en la que tu única compañía es una botella de Rioja Alavesa, y una lista del Spotify que ahora suena deprimente.

Animo campeón, que en diez días te caen los treinta y cinco y aun sera peor. Disfruta ahora que eres joven.

miércoles, 2 de mayo de 2012

Radio Frienly Unit Shifter

"Hate your enemies
Save, save your friends
Find, find a place
Speak, speak the truth."

Odiar a mis enemigos.- No tengo tiempo para eso. Simplemente están empezando a ser ignoradas aquellas personas que no merecen la pena. Bueno, mejor dicho, las que no me aportan nada. Venga va. Si. Lo reconozco. Algunos seran odiados.

Salvar los amigos.- Eso si pienso hacerlo. Creo que, de entre mis conocidos, estoy empezando a desgranar muy claramente, los valiosos y los desechables. Y creo que puedo mejorar aun mas mis relaciones con LAS PERSONAS. 

Buscar un lugar.- Desde luego el actual no es mi lugar, empezaremos a plantearnos cual puede ser ese nuevo lugar. Que, a la fuerza, será mejor. No hay nada como tener claro lo que se busca, y si cabe, mas claro aun lo que no se quiere.

Decir la verdad.- Bueno, tanto como la verdad..... Aplicaremos lo de hablar claro. A veces creo que uso demasiados sobreentendidos en mis expresiones tanto orales como escritas, sobreestimando claramente la capacidad de comprensión de ciertas personas. A partir de ahora, claro y directo. Cuando esté con gente con intelecto desarrollado, que también las hay, ya me expresaré normalmente.


Si, parece todo obvio, pero a veces, vivimos en un puto mundo tan lleno de mentiras, hipocresias, absurdidades, gilipolleces y extres, que acabas quedando bien con quien no hace falta, tratando mal a gente que te importa, haciendo cosas por compromiso y la verdad..... La verdad es que esto se acabó.

martes, 1 de mayo de 2012

Please, please, please, let me get what I want

Debería hacer que mi trabajo fuese rentable, o cambiar de oficio.

Debería cuidarme mas. Física y estéticamente.

Debería empezar a salir mas a menudo.

Debería buscar piso de alquiler, estudio, o lo que fuese.

Debería encontrar algo que rellene el hueco que va a dejar el baloncesto en breves semanas.

Debería conocer mas gente

Debería, de entre esa gente por conocer, dar con ese alguien especial.

Debería, mientras no consigo el punto anterior, empezar a tener mas sexo.

Debería

Debería

Debería


Mas o menos por ese orden. Y con premura. Porque aunque las ultimas semanas los días son eternos, el tiempo se me escapa.

Debería tener fuerzas para seguir intentándolo.


sábado, 28 de abril de 2012

Perfect

Ayer salí.

Estaba en casa, y el cerebro me iba a explotar. A la mierda. Ducha y a la calle, a la aventura. Sin plan previsto, ni teléfono que marcar. Lo peor que podía pasar era dar un paseo de un par de horas, no encontrar cara conocida en ningún lado, y volver a casa tras una cerveza solitaria en cualquier barra. En fin, respirar un poco. Así que no había mucho que pensar.


Pero todo se iba a encarar a la tentativa, doy con dos viejos amigos. Bingo! Sorpresa, saludos, que tal que cual... Siempre he sido un tipo, que basa su vida en lo cotidiano, y soy bastante malo a la hora de mantener el contacto "en la distancia", no necesariamente kilométrica.

Eso se iba a solucionar rápido, dos birras y, las ganas de hacer el imbécil un rato, y reírme de todo ayudan bastante. Para sorpresa, el camarero del bar en cuestión, estaba por la labor de colaborar, un tipo de estos avispados, con mucha calle, que lo mismo me pueden resultar ostiables como en según que circunstancias, gente con quien echar unas buenas risas. Pronto empezó a ir poniendo tientos de Brugal. Bien, mezclamos! Mañana me acordaré, pero da igual.

Al cabo de unas horas, bajo la persiana, por fin puedo fumar en paz sin tener que salir a la puerta como un apestado. Dentro del local, quedamos, una parejita de adolescentes, no les pongo en mas de 18-19, dedicados en cuerpo y alma a colocarse con otras sustancias no liquidas. Otro chico de unos 23. El camarero, los dos colegas y servidor. Bueno, igual no sociabilizo demasiado, pero la borrachera va a ser de las buenas.

Risas, paridas, gilipolleces varias y mas y mas cervezas y mas y mas ron. Vamos, lo que viene siendo una borrachera en "tu bar de confianza", pero esta vez sin ser mi bar habitual, porque de esto hace tiempo que no tengo. La verdad, siempre me ha gustado poder tajarme en ese tipo de ambiente "tranquilo" de local con persiana bajada, sin tumulto.

El colocon ya estaba fuera de control, no puedo dejar de beber mas y mas, y no tengo ningunas ganas de finalizar todavía la noche. Son las 3 y pico, y aun se puede encontrar algún garito en el que nos dejen beber la ultima. Al final, convenzo a uno de los amigos para que me acompañe. Y como tenia antojo de beberme una cerveza negra, acabamos en el pub ambientado estilo irlandés, que de irlandés tiene lo que yo de Casanova, pero vaya, sirven Guinness de barril, no necesito mas.

Un par de personas a las que saludar, mientras subimos a la planta superior del local. Es esa hora, en que saludar caras conocidas que hace tiempo que no ves mola, porque todos vamos como vamos, y la expresividad se multiplica y se exagera. Ya arriba, localizo una nueva cara conocida, tras pedir mi merecida Guinness, me acerco a saludar y tal.

Todo genial, una ultima persona con la que sociabilizar, una Guinness, como broche a una borrachera que había cumplido los objetivos fijados.

No iba a ser todo tan bonito. Mientras voy caminando hacia el grupo de personas entre las que se encontraba, veo que también se encuentra el único rostro del planeta tierra al que no quería ver. Allí estaba ella. Fuck!!! Acompañada obviamente. Consigo no ser visto (mejor dicho, consigo fingir que no te he visto), y hago mi saludo, "mi que tal tío, como va", vaya, lo standard en estos casos, evitando ningún tipo de contacto visual. Claro, tengo que escapar de allí, mi borrachera es notoria, y colaría perfectamente, que no la hubiera visto. Solo tengo que girarme, y caminar 5 metros hasta mi Guinness. Vamos!! estoy a punto de lograr evitarte con cierta elegancia.

Si claro, entonces no seria yo el de la historia.  Ya estabas al acecho, no me ibas a dejar marchar. Impuesto una sonrisa y una sorpresa en mi rostro. Venga va, que sea rápido. Saludo correspondiente, todo bien? si, y tu? bla bla. Y con mi impostada sonrisa, y un saludo con la mano, indico al grupo que me marcho a beber mi Guinness.

Bueno, no quería verte, pero pienso que he toreado la situación de forma mas que digna.

Pero todo se iba a torcer mas, siempre cuando algo va mal, puede ir a peor. Abandonas el grupo, a tu vibrador humano mononeuronal con ellos, y te acercas. Venga hombre! y ahora que se supone que tengo que hacer. La verdad, con toda sinceridad, no recuerdo una sola de las palabras que cruzamos. No creo que tenga importancia tampoco. Tan solo tu y yo, una cerveza y risas y complicidades. Creo recordar que te insté un par o tres de veces a que volvieras con el follador de la pradera, y al final te fuiste mas por mi insistencia que por tus ganas.


Noche arruinada!!!


Podría pasar que yo no entendiera nada, no va a haber nada entre nosotros, esta meridianamente claro. No problem. Recapitulemos, voy borracho, voy a saludar a un conocido, estas en su grupo y estas acompañada. Sabes perfectamente que no es la situación mas cómoda del mundo para mi. No me jodas! Es de libro. Si me quieres saludar y tal, incluso alegrarte sinceramente de verme, pues perfecto. Seamos realistas, el local ya estaba bastante vacío a esas horas y era inevitable que aunque no hubieras saltado tu a la mínima, no hubiera podido evitar saludarte en algún momento.

Lo que no entiendo es porque tienes que acercarte luego, no es necesario. Ya hablamos casi a diario, y no hay novedades mundiales que nos tengamos que contar en ese momento.

Y claro, todas esas risas, la complicidad, etc sepultando todo lo demás. Estabas realmente disfrutando este "encuentro". Te conozco demasiado. Yo iba demasiado bebido, y como de una forma u otra formas parte de mi cotidianidad, puedo dar rienda suelta a todas mis tonterias.

Pero vaya, uno es medio bobo, o tonto entero, pero hasta cierto punto. Yo aporto la parte emocional, las risas, las penas, las alegrías. Pero el pene lo utilizan los vibradores andantes con los que vas saltando de cama de en cama.

No me es fácil conectar a según que niveles con otras personas, da la casualidad que eres de sexo femenino y tambien me atraes, con lo cual, encajas plenamente en mi ideal de persona con la que me encantaría tener esa relación que llevo buscando toda la vida. Pero, como "me quieres" de este deprimente modo asexual, voy a tener que sacarte de mi cotidiano, para no sufrir mas daños. Y para que, en las contadas noches que salgo, cuando el azar quiera que nos crucemos, se te hayan pasado las ganas de acercarte a mi.

Y así no habrá magias, ni fuegos artificiales, ni química, ni risas, y lo mas importante, no volverá a mi mente esa dolorosa sensación de que tu y yo podríamos haber sido perfectos.

Bye G.

viernes, 27 de abril de 2012

Disorder

Todo esta inmóvil, el universo se ha detenido. No pasan ni los días, ni las horas ni los segundos.

Estamos en el momento en que todo se acaba o todo ha fallado. Salen mal los proyectos, se rompen lazos afectivos, y todo es una constante decepción. Te vas agarrando con mas fuerza al resto de cosas de tu vida. Pero esta vez, el desmoronamiento de todo ha sido absoluto. Un tsunami que ha arrasado con todo.

Familia, amistades, vida social en general, trabajo y hasta los hobbys. Hay algunas cosas que aun he de terminar, de acabar de cerrar, de la mejor manera posible, no se hacerlo de otra forma. Es la manera perfecta de evitar reproches futuros a uno mismo. Pero en unas semanas no quedara nada, ni un rastro del pasado al que aferrarse, nada que añorar, ningún proyecto en el que persistir.

Pobre, solo, en mitad de la treintena y sin objetivos. El reto se presenta complicado no, lo siguiente.

Se que no me voy a rendir. No me lo puedo permitir. No se de donde voy a sacar las fuerzas, los ánimos y las ideas para hacerlo. Pero me pienso levantar.

Como aun no me puedo dejar caer,  tendré que aprovechar y "disfrutar" el desorden y el caos que todo esto esta provocando. ¿Quien sabe?, igual hasta sacamos algo aprovechable para ese nuevo futuro.

miércoles, 25 de abril de 2012

Trilogia interruptus

No habrá tercera entrega, en un acto de lucidez por mi parte sin precedentes, cancelo el encuentro.
Y, en breve, con la misma sigilosidad y perversión que te cuelas en mi vida, desapareceré yo de la tuya. 

Soy el primer sorprendido de haber tomado esta decisión. Todo el interés que me despertabas, se ha desvanecido. No sabría darte un motivo en concreto, y ni yo mismo se bien el porque mi cerebro ha dejado de tener interés en el tuyo. Ah, acaso pensabas que esto iba de atracción física? No por mi parte al menos. Y con mi historial sexual, tampoco creo que fuera el tuyo. Tenia la certeza de que había algún tipo de conexión a un nivel no terrenal entre nosotros. De hecho, la sigo teniendo.

Pero no somos amigos, ni pareja, ni amantes. Somos algo abstracto, indefinido. Podríamos ser cualquier cosa, y también podemos ser simplemente dos viejos conocidos, de esos que ves una vez cada lustro, y tomaremos una copa, o un café, o simplemente charlaremos al cruzarnos haciendo la compra en el super, o intercambiar mensajes por la red social de moda. Y esa conexión aflorará desde el primer segundo. Porque hay cosas que son eternas.

Una parte de mis entrañas morirá preguntándose que podría haber sido, pero la totalidad de mi cerebro esta seguro que simplemente hubiera sido un error.

Suerte G. Nos vemos en otras vidas.


martes, 24 de abril de 2012

Pintando todo de negro (otra vez)

Supongo que a partir de esta entrada, comienza verdaderamente el blog, o no, o vaya usted a saber.

Dentro de toda la mierda, tengo que agradecer que tengo 4-5 días para hundirme todo lo que me plazca, regocijarme en mi propio dolor, sin tener que dar la cara en el mundo exterior.

Ese puto, jodido y retorcido mundo, que no he sido capaz de comprender hasta hoy, y me voy haciendo a la idea de que esto ya no va a cambiar.

Y si, esta vez, por una vez, he sido egoísta. Podría haber dejado pasar las cosas, con paciencia, como he hecho siempre. Pero esta vez no podía hacerlo. Tengo ganas de que pasen cosas ya, y no de estarlas esperando.

Prefiero mil veces caer, y que me duela hasta lo mas profundo del alma, antes que quedarme inmóvil. El tiempo todo lo curará y me levantaré mas fuerte, para volverlo a intentar las veces que sean necesarias. La novedad esta vez, por fin me libro de ciertas cadenas que siempre me han maniatado. No mas. No mas chantajes, de ningún tipo, por parte de nadie. Me habéis fallado. Todos. No tendréis derecho a nada a partir de este momento, y os trataré (si os trato) acorde a lo que merecéis.

Os odio profundamente.

domingo, 22 de abril de 2012

If I could tear you from this cealing

Me levantaría bien temprano, e iría a escoger el mejor de todos los ramos de rosas.

Luego me desplazaría a mi rutinario trabajo, cumpliria con mi deber, deseando que llegara el mediodía. Pasaría a recogerte a la salida del tuyo. Te entregaría las flores que mereces, e iríamos a picar algo.

Pasearíamos por la Rambla durante la tarde, de parada en parada, comprariamos varios libros, y, tal vez, hiciesemos cola para que nos firmara un ejemplar el famosillo de turno.

Luego tomaríamos un par de birras bien frías, en alguna terraza. Conversaríamos, y me quedaría, como siempre, prendado de tu luz, de tu sonrisa.

Anochece, y es hora  de ir a coger fuerzas, con una cena en el mas intimo, tranquilo y acogedor de los restaurantes de la ciudad. Mas conversación, risas, miradas.... Dándonos la mano por sobre la mesa, tras el postre, mientras descorchamos una botella del mejor cava.

Esta noche estas mas preciosa que nunca.

Llegados a este punto, te llevaría a la habitación de hotel previamente reservada. Con todos los detalles que mereces. Tu nombre escrito con pétalos de rosa en la cama, una nueva botella de cava en su cubitera esperando ser descorchada. Y tu, siempre tu. Y yo, y mis ganas de hacerte pasar las mas inolvidable de las noches. Fundiendo nuestros cuerpos, como si no existiese el mañana.


sábado, 21 de abril de 2012

Trilogía

Fue un NO claro, conciso y contundente. No escatimaste un solo detalle. A la yugular. Sin ningún tipo de tacto. Atacando a donde sabias perfectamente que hacías daño.

Y sabes que te lo agradecí.

Desapareciste lenta y paulatinamente. Creo que incluso en mi dolor, supe apreciar eso. Supongo que mi espíritu competitivo pero noble, aceptó la derrota, y supo dar la mano al final del partido, pese a la humillación que supuso.

La verdad es que ha pasado tiempo desde entonces, diría que unos tres años, últimamente la noción del tiempo no la asimilo demasiado bien.

Intenté saber de ti un par de veces. Mi historia me había llevado a un punto lejano de la geografía, donde estaba a salvo. Siempre me preocupará tu batalla. Sin mas intención que conocer el parte de guerra, esperando buenas noticias. No hubo respuesta.

Ok. Sin problemas.

THE END.

Se encienden las luces, y los créditos desfilan de abajo a arriba de la pantalla.


Nadie esperaba una segunda parte, la historia no da para mas.


Regreso de mi exilio personal, y al poco tiempo apareces. Se supone que no habías leído mis mensajes. Venga va, hago que me lo creo. Conversamos. Nos ponemos minimamente al día, FIN.
Estamos a tiempo de dejarlo, en un bonito epilogo, que distribuiremos por Internet, para aquellos fans de la película a los que el amargo final les dejo menos satisfechos.


Pero de la misma forma en que desapareciste en la película, te has vuelto a ir haciendo hueco en mi día a día. He opuesto toda la resistencia que he sabido, a mi manera, mas sutil. Mis heridas estaban cicatrizadas, y no tenia ninguna interés en reabrirlas.


No eran tus intenciones, querías una tercera entrega, e ibas a utilizar tus mejores armas para conseguirlo. Enhorabuena! Lo has conseguido, ya estamos rodando.

Acabas convirtiendo tu NO en mi SI. Habemus cita.

Pero claro, como iba a ser tan sencillo todo? Ahora toca el clásico alardeo de agenda, excusas varias, y porque no decirlo, de tu nunca disimulada promiscuidad. Toca posponer sine die, a la par que cada vez insistes mas en que se lleve a cabo la cita.

Ante todo esto, no puedo mas que sonreír y recordarte que:

1. No tengo una agenda tan repleta, así que ahora mismo eres una excusa para salir a tomar unas birras.NADA MAS.
2. Empiezo a tener una edad, y... Ya tu sabes (orgasmo profundo al colar la parafraseada del maestro filósofo contemporáneo) aquello del diablo y que si por viejo y tal.
y
3. Ahorrate planes, estratégias y argucias, en cuanto estemos frente a frente, YO tomaré el tempo y asumiré el control de las operaciones, que hasta ahora tu has escrito el guión, pero pienso decidir el final.